La Boucherie Ovalie, site satirique très reconnu dans le rugby mondial désormais, a annoncé via son site internet, ce vendredi, vouloir racheter le Rugby Club Toulonnais.

Afin de recueillir les fonds nécessaires et pouvoir ainsi présenter un projet bien plus ambitieux que le duo Gérard Barba – Lucien Simon, la Boucherie Ovalie a lancé un financement participatif.

Voici leur communiqué: 

« Si Mourad s’en va, il va falloir que quelqu’un reprenne le flambeau. La piste du soit-disant producteur de cinéma américain et de l’avocat aixois ne nous plait pas tellement. Certes ce dernier nous a tous beaucoup fait rire en faisant jouer Jonah Lomu en Fédérale 1 (en troisième ligne en plus), mais il semble un peu limité au très haut niveau. La dernière rumeur annonçant Bernard Laporte comme futur racheteur du club a beaucoup plus de potentiel, surtout s’il implique de nouveau la FACEM ou de mystérieux investisseurs iraniens… mais pour le moment, Bernie est probablement plus préoccupé par sa carrière de Donald Trump de l’Ovalie. Pour assurer l’héritage de Boudjellal et maintenir le lol dans le Top 14, il va donc falloir que la Boucherie Ovalie monte au créneau.

Il nous faut 5 millions d’euros pour racheter les 51% détenus par Boudjellal. Si ce montant est dépassé, nous achèterons Lionel Beauxis. Si les 10 millions sont atteints, nous réaliserons le rêve de tous les Toulonnais en faisant revenir Sonny Bill Williams. À plus de 20 millions, nous poursuivrons la rénovation du stade Mayol en remplaçant le rond point digrâcieux qui distrait les spectateurs par un casino flambant neuf. »

Si vous réalisez un don, vous recevrez une contrepartie. Elles sont plus belles les une que les autres. Voici ce que la Boucherie Ovalie vous propose en échange de vos dons:

Pour chaque contributeur:
Une rencontre avec Jacques Delmas et une consommation offerte au café la Banane.

Pour 10€ et plus :
Le droit de tenir compagnie aux journalistes japonais qui attendent la rentrée de Goromaru.

Pour 20€ et plus :
20 minutes de tour du stade en taxi pendant une finale.

Pour 30 euros et plus
Un slip porté par Matt Giteau, Drew Mitchell ou les deux.

Pour 40 € et plus :
Le choix de la bande-son pour la sirène du match.

Pour 50€ et plus :
Le choix de la coiffure de Mathieu Bastareaud au prochain match.

Pour 60€ et plus :
Possibilité de faire venir Cédric chez vous pour vous réveiller le matin en hurlant le Pilou-Pilou.

Pour 100€ et plus :
Le choix de la coiffure de Mathieu Bastareaud et James O’Connor au prochain match.

Pour 300 € et plus :
Un maillot collector porté par Willie Mason (+ un croissant au beurre).

Pour 500€ et plus :
Un tour en Maserati.

Pour 1000€ et plus :
Un chronique hebdomadaire dans le journal « Var Matin ».

Pour 2000€ et plus :
Le droit de lancer la roue du hasard qui décide quel entraîneur on vire.

Pour 5000€ et plus :
Le droit de lancer la roue du hasard qui décide quel entraîneur on recrute.

Pour 7000 € et plus :
Jonny Wilkinson enregistrera votre répondeur téléphonique avec son accent craquant comme dans la pub Société Générale.

Pour 10 000€ et plus :
Le droit de comparer une prestation arbitrale d’un soir de défaite à une pratique sexuelle devant la presse.

Alors, quel don allez-vous effectuer ?

Article à prendre au second degré bien évidemment.